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欠我一场人生旅行

【论文时间: 2015-7-14 20:24:32
突然想要写写我的家人。那些离开了的家人。
   我总是突然想到要做某事,大概不是个安分的人。
   很小的时候,大概小学那么小吧,那时候我对于家人的概念,就是爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,弟弟和我。
   然后我以为,所有人的家人都是这样子的。真的。
   我其实没太搞清我到底几岁上的学,以及我是不是有过幼儿园时代,我固执的认为我的学生生涯从小学二年级开始,直到4年级,下山,真的是下山,开始读国家办的完小。
   然后,第一次听到有同学说他的爷爷还是奶奶很早就去世了。
   我才知道,噢,原来不是所有人家庭成员都是完整的呀,至少我眼中的完整。
   我才知道,原来人会死。
   前一段看了很多关于死亡心理的不入流的书,虽然它们自诩是哲学大师的死亡笔记,虽然它们的确好像在言谈死亡本质,可是我没有看到太多我想要的东西。可能是我懂的太浅薄。
   我一直沾沾自喜很多年,因为我有我认为完整的家人,不只是家人,包括亲人吧,都好好活着的感觉真好。
   然后我忘了是哪一年,大伯去世。我只记得在为他坐夜的那天,白天,我牙疼,特别疼,然后我妈带我去找神医把牙虫引出来。那种感觉真爽啊,噢,我忘了说,小时候经常牙疼,整夜睡不着,那时是和爸妈住一个房间,我不想叫出声,就忍着,所以我一直觉得我忍耐能力很好,好像从来都不喜欢让人知道我病痛,这好奇怪,可能是以前执拗的认为那样会显得很弱,我不想很弱。神医救了我,这话说的好玄乎,但是我真这么觉得,从那次之后,我就没有牙疼过了,直到现在,所以我很感激她。其实我不太确定是不是看牙那天,但我记得的确是在坐夜,也许是另一个人,我记不清,但是因为疼痛反而更容易记住事,那就只好将错就错。
   然后是堂哥,初中毕业的暑假,家里开始有电脑,所以我记得很清楚。因为他出事前一天,他跟我在QQ上对话,我忘了为什么那时候我是一个人在家,他跟我聊天,我记得最后一句对话的大概意思是:你一个人在家啊?那等我回来给你煮饭吃。我说:好啊。因为我不会做饭,一个人的时候就只好挨饿,他不想我挨饿。可惜我没能吃到他做的饭。知道他出事的时候,是我爸打座机告诉我,其实我当时没有反应过来爸爸说的什么,我在很多时候都反应很慢,我记得,好像是后来我堂姐打电话跟我开始哭,然后我才明白,也不是太明白,有点懵懂,好像也没有很难过,我也不知道我当时是什么心态了。后来好像发生了很多事,也不好说了,没意思了,只是再大一些的时候,想起他说的给我做饭,就会觉得很遗憾。
   高一的5月12,爷爷去世。我还在上课的样子,中午回家,妈妈和弟弟都不在,接到爸爸的电话,让我马上回老家,好像含含糊糊的说了,他以为我够聪明,明白他的意思,但其实我多笨。我一直只是以为爷爷病重,我必须马上赶回去,在路上我好像还在感慨去年的大地震,我记不清到底思索了什么,但是我记得那时候我并没觉得悲伤。然后到家,正眼看到的就是一具棺,当时我是真懵了。我没有想到我见到的会是这个,然后开始哭,没有声音的哭,仿佛一种天然的生理反应,思想还没来得及悲伤,眼睛已经开始分泌眼泪。
   然后今年,奶奶去世。暑假两次入院的时候就隐隐有预感,难过今年。只是我没想到会这么快,我总觉得,怎么着也会到我放假,回去再看看她。甚至开学走之前,我想要拥抱她一下,但是我没有这么做,我向来是内敛的。于是我只是在踏出门前大声说了一句:奶奶,我切上学了啊。然后听到她说要得,好生些哈。然后在校的某一天,跟妈妈讲电话,突然很想跟奶奶讲两句,可是我看手机已经快晚上10点,我想她应该已经睡了吧,那就下次说吧。哪里有那么多下次!知道消息坐车回家的路上,我克制自己,但是只要想到那个没来得及的拥抱和自以为不打扰的电话,我就恨我自己。真的是恨啊。真傻。其实看够了被病痛折磨的她,死亡,我并非那么难以接受,只是遗憾,为什么我总是犹豫,为什么想做的不敢,你永远不知道,下一刻发生的,会不会让你永久饮恨。
   但是可惜,我想我还是好难改变自己,再三犹豫,最终放弃,大概今后很多事,甚至很多人,我还是会这样对待。我真懦弱,对吧。
   真懦弱。 (向往)



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